新起点，
按照既定计划迈进需要提速。
压力更大了。
化为动力吧。

我蛮喜欢这个香味。

2011-03-20.

今天拖延到现在才记录，忘记了好多。
至少有3个大场景。

梦见了郭娟，还有班，还有认识的另一个马良。

只想起来了1个场景，一个水泥的广场，还有类似像1933老场坊一般的建筑。
有演出。很热闹。

遇见了郭娟和班。
然后开着车子。

场地很大，没有买票，进去以后是中心广场的感觉。
很多人在摆地摊。卖很多有意思的东西。

然后看见摄影师老马，他喊我，我就过去了，往一堆东西上面一靠，懒洋洋的一起说了点什么。大概是有印刷品的，比如图书，或者印的卡片之类。

其他早先的2个场景都忘了。
真遗憾。

昨天我生病了。
因为前一天晚上受凉了。
大概每年到这个季节我都会感冒，发烧。
是因为自己不知道穿合适的衣服吧。

我有奏效的药，银黄颗粒，还有同仁堂的感冒清热颗粒。
偶尔严重的时候我会吃白加黑。
捂着被子，昏沉沉的，
喝浓重的药，
睡着了，又醒来，
出汗，喝大口大口的热水。
这个过程说起来复杂，但其实很简单，
因为可以持续1-2个晚上，周期长，而事情单一、重复，无非是白水和药水。
这之后我就好了，仍会有点虚弱，但可以做事情了。
还好工作动用更多的是大脑。

这些特殊的时候，
一个人在空空的房间里，白天就像拉着厚重的窗帘。
伴随秋天阴雨过后的降温，空气中是潜伏着一种情绪的，默默的，但很有力量。
我知道这种情绪发现了我的软弱。
孤单的软弱着。
我一直都希望在这个时候，有一种特效药。
或许对于我这必将是一种毒药，需要用毕生去换取。

开一盏床头灯。
窗外早已昏暗，光在微弱的时候你会去珍惜么？或者希望尽早浸入黑暗。
空调管道处的麻雀不知道从什么时候已经搬走了，这两天都没有听到他们叫。
我知道明年一定还有这些小家伙住进来，但还是他们么？

我躺在床上，
不由自主的在寻找着什么。
嗯，在自己脆弱的时候，谁是那个可以在这个时候给我信任和信念的她呢？
脑子里真的很空，像灰色的砖墙上透出了影子，阻隔着曾经以为的那个人。
模糊着，跟本不愿意多想。
对于你，我也在昏睡中怀疑，我太不能确定太不能确定会怎样了，我根本在逃避想法。
我怀疑自己这段时间默默的在干吗。
我怀疑什么是值得的，我怀疑且不知道感情是否且要用什么样的价值去衡量。

昏睡中一个来电，
陌生的号码，电话那头说“是我……”

我梦见了一个特殊的时候，我在想这应该是每个人都渴望的时候。
我我们牵着手，往家走，家只是一个概念，没有具体的形象，我知道有长椅或者沙发，我梦到了自己的家人，我当时同时在担心她的家人是否会接受我这样一个普通的男子。
我梦见大墙，我梦见桌子，我记不太清是方的还是圆的。我确定我梦到了公园那种一条一条的带靠背的椅子。
我不知道天的颜色，我知道我是在室内的。
一个模糊的影子牵着我的手，然后专注的看着我打量了一翻，像是为我整理一下领口，然后在我前面走了。我很确定的知道这个影子是谁。头发的样子，看我时候的眼神。
我有一种被保护的感觉。她的影子很短暂，但我特别相信她就一直在我身边，虽然我明明知道她去她的妈妈身边了。

她的妈妈对我以及对我的家人都很客气，嗯，不知道为什么我梦到了很多家人，是长辈，还有弟弟，他在不远处的哪儿哪儿哪儿在玩闹。当然这只是出于礼貌。
而后我知道对于她的选择，妈妈给予了严厉的警告。
我在不安中接收到了一个事实，她最终选择了我。

再后来我梦见家人坐车走了，在一个广场上，车头的方向似乎朝着我的右手边。 但我不确定是否梦见了我的妈妈。

而后这个广场瞬间就变成了一个婚礼的现场，我知道这是我的婚礼。人们都在忙碌，这个广场变得特别巨大，我感觉这占据了天安门广场的右侧大面积地方，我还在幻想那合影的时候到底是以天安门广场为背景，还是以右侧的什么什么大会堂或者是博物馆为背景。
我梦见了广场的中心是排列规整的桌子，视觉上不是很大，铺着奶白色的桌布，纯净的感觉。我觉得桌布的边缘是有秀边的。
然后侧面两边有更密集的东西，我不确定那是什么了，或许也是桌子，但是更密实，拍的非常长，是纵向排成2排的，像长长的队伍。
我依稀的看到她穿着婚纱的样子，我知道这是我在梦里的幻想。
开始我因为婚礼的场景太大了而不安，
但更要命的是：不知道为什么我突然觉得这不是我的婚礼，我看着巨大的广场，但发现原本的男主角不是我了，我自己确变成了某个参会的谁谁谁了。
我特别害怕，莫名的恐慌和紧张。
我不安的来回走动，开始到处乱跑，然后不知道怎么的就跑到了一层层的楼梯间。楼梯间听宽阔，不黑暗，像大学里要举行某种仪式的楼梯间，好多好多的人在下楼，我逆流而上。
后来我醒了。

我分不清是在梦里还是梦醒，我不能接受那个被遗弃婚礼，那个被别人夺去一切的感觉。我开始制定抢走新娘的计划，开始幻想我拉着她的逃跑计划。